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La pura verdad (lamentablemente)
Manual de supervivencia para conducir en la Argentina
Al encender su vehículo:
Implore a su Poder Supremo y encomiendese a el cuidado divino para su protección contra los peligros que encontrará en las calles argentinas.
Tenga mucho cuidado con los conductores 'Marcha atrás' seguros. Esta clase de conductores son famosos por salir marcha atrás sin importarles mucho por lo que pueda haber en el camino. Si se topa con uno de estos conductores entonces ud. se encuentra en condiciones de poner en práctica 'el saludo argentino de conductores'.
El saludo argentino de conductores:
Para saludar a un conductor argentino baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte pronuncie "La puta que te parió", pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como Pelado, Gordo/a, Viejo/a, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión) y al principo agregar la 're'... De todas maneras esté siempre preparado para responder con un "Que te recontra, ******", en caso de que el otro conductor lo haya saludado primero.
Luces de giro:
Si un conductor en otro carril enciende su luz de giro, no lo deje ingresar a su carril. De hecho, presione el acelerador y mantengase próximo a él. Es probable que el conductor intente 'saludarlo', pero ud. ya sabe exactamente que hacer (ver párrafo anterior). Y sino siga como que no lo ve y con la mejor cara de boludo.
Semáforos:
Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciónes de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). Los oficiales de tránsito (especificamente la policía o ratis) creen que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación se ha determinado el significado de cada color:
- Luz Amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible antes que se cambie!
- Luz Roja: esta luz permite pasar a 5 ó 6 vehículos más, después de su encendido.
- Luz Verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 vehículos atraviesen su luz roja en la calle de interseccion y ahi vuelva a acelerar.
Nota: es vital tocar la bocina al de adelante a los 0,5 segundos del encendido de la luz roja del carril de la calle que cruzaremos para que arranque el de adelante sin perder tiempo.
Cambio de carril:
El cambio de carril es considerado una forma de arte en Argentina. Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer, nunca encienda su luz de giro, ya no se usa eso, de lo contrario estimulará la reación de otro conductor (véase 'Luces de giro').
Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse, y ante su menor descuido introduzcase descontroladamente con su vehículo adelante, se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En todo caso el otro conductor deberá frenar lo suficiente para que usted entre. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores.
Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos, no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás, en medio del caos cambie de carril y acelere a fondo.
Embotellamientos:
Durante los embotellamientos de tráfico se realizan varias actividades divertidísimas, tales como:
Toque su bocina ritmicamente.
Retoque su maquillaje (generalmente, para conductoras solamente).
Pierda peso sudando como un cerdo, debido a la carencia de aire acondicionado.
Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.
Perfeccione su cambio de carril.
Juegue a ver que tan cerca puede detenerse del paragolpes del vehículo de adelante.
Toquele bocina al de adelante aunque adelante de el haya 50 autos parados, cambie el dial de radio, cd, etc...
Avance de a cm y vea por el espejo como la interminable fila de autos detras suyo copian los cm que usted adelanto.
Peatones:
Estos individuos son una molestia para los conductores argentinos. En caso de encontrar a alguno de estos particulares personajes, acelere y muestrele quién es el jefe. el grande manda, como en la selva.
En las intersecciones, ceda el paso al peatón y en cuanto lo tenga en la mira tirele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo (suelen ser bastante hábiles) no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente para que se tire de cabeza a la vereda que es su lugar.
Autopistas:
Formación cuello de botella: Para la ejecución de este tipo de formación, los vehículos deben bloquear todos los carriles conduciendo a la misma velocidad y llendo de lado a lado (así se evita que otros vehículos intenten pasarnos).
Es importante conducir a unos 40 km. por debajo de la velocidad máxima permitida. En pleno cuello de botella, las bocinas son un condimento a elección... disfrutenlo!.
La red de alerta policíaca:
Si Ud. observa un policía al costado de la ruta, deberá dar aviso a los demás conductores de su proximidad. Esto se logra mediante el flasheo de luces, aún durante el día como diciendo: 'ojo que adelante esta la poli'
Esto, evita que veloces conductores o presidiarios en plena fuga pasen un desagradable momento. Una vez pasado el tramo acelere a fondo nuevamente.-
El cambio de carril 'Triple':
Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor número de autos posible y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como 'pánico general'.
Peajes de autopista:
Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener cambio para ingresar a los carriles de 'Pago Exacto'. Con ese fin se han desarrollado técnicas para su comodidad. Introduzcase en el carril de 'Pago Exacto', aunque tengo un billete de $100, cuando llegue a la cabina de pago exclame con cara de asombro: "Epa!, me confundí de carril!", si el operario se niega a aceptar su billete, entonces señale la imponente cola de vehículos que se ha formado detrás suyo y diga: "¿Puede decirles que saquen sus vehículos?... así saco el mío". Ignore los millones de saludos que recibirá, y sonría.
Colectivos y taxis:
tema aparte....
Manual de supervivencia para conducir en la Argentina
Al encender su vehículo:
Implore a su Poder Supremo y encomiendese a el cuidado divino para su protección contra los peligros que encontrará en las calles argentinas.
Tenga mucho cuidado con los conductores 'Marcha atrás' seguros. Esta clase de conductores son famosos por salir marcha atrás sin importarles mucho por lo que pueda haber en el camino. Si se topa con uno de estos conductores entonces ud. se encuentra en condiciones de poner en práctica 'el saludo argentino de conductores'.
El saludo argentino de conductores:
Para saludar a un conductor argentino baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte pronuncie "La puta que te parió", pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como Pelado, Gordo/a, Viejo/a, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión) y al principo agregar la 're'... De todas maneras esté siempre preparado para responder con un "Que te recontra, ******", en caso de que el otro conductor lo haya saludado primero.
Luces de giro:
Si un conductor en otro carril enciende su luz de giro, no lo deje ingresar a su carril. De hecho, presione el acelerador y mantengase próximo a él. Es probable que el conductor intente 'saludarlo', pero ud. ya sabe exactamente que hacer (ver párrafo anterior). Y sino siga como que no lo ve y con la mejor cara de boludo.
Semáforos:
Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciónes de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). Los oficiales de tránsito (especificamente la policía o ratis) creen que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación se ha determinado el significado de cada color:
- Luz Amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible antes que se cambie!
- Luz Roja: esta luz permite pasar a 5 ó 6 vehículos más, después de su encendido.
- Luz Verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 vehículos atraviesen su luz roja en la calle de interseccion y ahi vuelva a acelerar.
Nota: es vital tocar la bocina al de adelante a los 0,5 segundos del encendido de la luz roja del carril de la calle que cruzaremos para que arranque el de adelante sin perder tiempo.
Cambio de carril:
El cambio de carril es considerado una forma de arte en Argentina. Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer, nunca encienda su luz de giro, ya no se usa eso, de lo contrario estimulará la reación de otro conductor (véase 'Luces de giro').
Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse, y ante su menor descuido introduzcase descontroladamente con su vehículo adelante, se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En todo caso el otro conductor deberá frenar lo suficiente para que usted entre. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores.
Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos, no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás, en medio del caos cambie de carril y acelere a fondo.
Embotellamientos:
Durante los embotellamientos de tráfico se realizan varias actividades divertidísimas, tales como:
Toque su bocina ritmicamente.
Retoque su maquillaje (generalmente, para conductoras solamente).
Pierda peso sudando como un cerdo, debido a la carencia de aire acondicionado.
Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.
Perfeccione su cambio de carril.
Juegue a ver que tan cerca puede detenerse del paragolpes del vehículo de adelante.
Toquele bocina al de adelante aunque adelante de el haya 50 autos parados, cambie el dial de radio, cd, etc...
Avance de a cm y vea por el espejo como la interminable fila de autos detras suyo copian los cm que usted adelanto.
Peatones:
Estos individuos son una molestia para los conductores argentinos. En caso de encontrar a alguno de estos particulares personajes, acelere y muestrele quién es el jefe. el grande manda, como en la selva.
En las intersecciones, ceda el paso al peatón y en cuanto lo tenga en la mira tirele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo (suelen ser bastante hábiles) no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente para que se tire de cabeza a la vereda que es su lugar.
Autopistas:
Formación cuello de botella: Para la ejecución de este tipo de formación, los vehículos deben bloquear todos los carriles conduciendo a la misma velocidad y llendo de lado a lado (así se evita que otros vehículos intenten pasarnos).
Es importante conducir a unos 40 km. por debajo de la velocidad máxima permitida. En pleno cuello de botella, las bocinas son un condimento a elección... disfrutenlo!.
La red de alerta policíaca:
Si Ud. observa un policía al costado de la ruta, deberá dar aviso a los demás conductores de su proximidad. Esto se logra mediante el flasheo de luces, aún durante el día como diciendo: 'ojo que adelante esta la poli'
Esto, evita que veloces conductores o presidiarios en plena fuga pasen un desagradable momento. Una vez pasado el tramo acelere a fondo nuevamente.-
El cambio de carril 'Triple':
Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor número de autos posible y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como 'pánico general'.
Peajes de autopista:
Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener cambio para ingresar a los carriles de 'Pago Exacto'. Con ese fin se han desarrollado técnicas para su comodidad. Introduzcase en el carril de 'Pago Exacto', aunque tengo un billete de $100, cuando llegue a la cabina de pago exclame con cara de asombro: "Epa!, me confundí de carril!", si el operario se niega a aceptar su billete, entonces señale la imponente cola de vehículos que se ha formado detrás suyo y diga: "¿Puede decirles que saquen sus vehículos?... así saco el mío". Ignore los millones de saludos que recibirá, y sonría.
Colectivos y taxis:
tema aparte....
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