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Aca les dejo una simple guia para que sepan cuando una persona es TROLON...!!!!
Algunos puntos para tener en cuenta si te la morfas o no....
1. Llegar a los treinta años y no tener panza: Sos gay, de acá a la China. Nada más que decir.
2. Comer chupetines: Tremenda mariconada. La única cosa que un hombrede verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que seestán imaginando. O, a lo sumo, una cerveza o un buen whisky.
3. Tener un gato. Sólo un homosexual consumado tendría un gato. Un gato es como un perro, pero en versión amariconada: se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: a un perro se le llama con dignidad masculina": Perro de mierda, venga para acá", "Échese, perro puto". Pero a un gato..."Bsss-bsss-bsss, vení bonito, tan lindo mi gatito... mishimishi..."¡¡¡Gay Total!!!
4. No ir de caza o de pesca porque no hay baño: un verdadero hombre caga donde sea.
5. Llegás a casa temprano y lo primero que hacés es revisar el buzón:¡¡Drag Queen reprimida!! Un hombre llega a casa después de ocho horas de trabajo, medio al palo y dispuesto a hacerle el amor a su mujer.Pero llegar y revisar el buzón... Además, las llaves de los buzonesestán hechas para dedos femeninos.
6. Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa similares:¡Loca!, café es café, debe ser fuerte...¡¡¡es masculino!!! Las únicascosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky. Todo lo demáses cosa de nenas. (Ni hablar de Coca o yogur Light).
7. Saber el nombre de más de cuatro tortas: un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. ¿Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga "disculpe, me podría poner una porción de lemon pie, una de Isla Flotante, un Tocinillo del Cielo y un par debrownies?"... ¡Putazoooo! con 20 equipos en primera división y 25jugadores en cada uno... ¿A quién mierda le queda sitio en la memoriapara recordar los nombres de las tortas?
8. Alimentar al perro con comida para perros: ¡¡Loca pasiva!! La comida de perros la han inventado las multinacionales para amariconar a los canes. Un perro come lo que se cae al suelo o lo que desentierra.Después de comer esas mierdas enlatadas se vuelven afeminados, ya notoman agua de la manguera, no tocan nada podrido y dejan de perseguiral maricón del gato.
9. Conducir con las dos manos es muuuuy gay. Si los "cowboys" consiguenenlazar a los toros con una sola mano...¿Por qué un hombre precisa dedos manos para agarrar el volante?. Las dos manos al volante sirvensólo en dos momentos: pasar a otro o tocar bocina. Después, la manoderecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, fumar, hablar por teléfono, agarrar la cerveza y sobre todo para meterle la mano a la mina acompañante.
10. Pasear los perros con cadenas. ¡¡Trolón!! Los perros han nacidopara andar sueltos. Pasear al perro es una actividad de riesgo. Nuncasabés hacia donde va a girar, si va volver a casa, si le va morder lapierna a alguien, o si tirará al suelo a una vieja. Las cadenas sonpara maricas. No hay discusión.
11. Mirar la fecha de vencimiento de los alimentos en el súper es denenas. Un verdadero hombre no mira esas cosas porque es inmune a losalimentos vencidos. ¿Qué mal le pueden hacer unas salchichas viejas, o un pollo arruinado?
12. Tocar las verduras para ver su estado antes de comprarlas: no hayduda, es de puto. A un verdadero hombre no le importa el estado de lasverduras. Al contrario: cuanto más pasadas estén más ayudan a producirgases, con los cuales se divierte luego frente a sus amigos, para verquien los lanza más sonoros y fétidos.
13. Comprar verduras con nombre como "rúcula": es de marica reventado. Un hombre de verdad ni siquiera sabe que existe algo más allá delperejil o la lechuga. Ni hablar de los "tomatitos cherry": incluirlos en una ensalada es sacar certificado de puto.
14. Combinar el color de la camisa con el suéter y las medias. ¡Eso sí que es gay! Un hombre no distingue más de tres colores, y aparte seviste con lo que este menos sucio o lo que sea que le alcance su mujero su novia. ¿Combinar colores?¡Jamás! Otra cosa, ¿Qué demonios es"fucsia"? Si se es hombre de verdad ni siquiera se sabe que esta palabra existe.
15. Le encanta bailar. ¡Maricón! Los hombres sólo bailan por necesidad de atracarse una mina, pero de ahí a que les encante...
16. Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en quépelículas o novelas actuaron. Es de nenas. Un hombre de verdad sólo seacuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.
17. Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer y puede recordar dequé color era su vestido. ¡Putazooo! Un hombre sólo recuerda que buena estaba
Si alguien se siente discriminado, pido disculpas no es mi intencion.......!!!!!!!!!!!
Algunos puntos para tener en cuenta si te la morfas o no....
1. Llegar a los treinta años y no tener panza: Sos gay, de acá a la China. Nada más que decir.
2. Comer chupetines: Tremenda mariconada. La única cosa que un hombrede verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que seestán imaginando. O, a lo sumo, una cerveza o un buen whisky.
3. Tener un gato. Sólo un homosexual consumado tendría un gato. Un gato es como un perro, pero en versión amariconada: se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: a un perro se le llama con dignidad masculina": Perro de mierda, venga para acá", "Échese, perro puto". Pero a un gato..."Bsss-bsss-bsss, vení bonito, tan lindo mi gatito... mishimishi..."¡¡¡Gay Total!!!
4. No ir de caza o de pesca porque no hay baño: un verdadero hombre caga donde sea.
5. Llegás a casa temprano y lo primero que hacés es revisar el buzón:¡¡Drag Queen reprimida!! Un hombre llega a casa después de ocho horas de trabajo, medio al palo y dispuesto a hacerle el amor a su mujer.Pero llegar y revisar el buzón... Además, las llaves de los buzonesestán hechas para dedos femeninos.
6. Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa similares:¡Loca!, café es café, debe ser fuerte...¡¡¡es masculino!!! Las únicascosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky. Todo lo demáses cosa de nenas. (Ni hablar de Coca o yogur Light).
7. Saber el nombre de más de cuatro tortas: un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. ¿Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga "disculpe, me podría poner una porción de lemon pie, una de Isla Flotante, un Tocinillo del Cielo y un par debrownies?"... ¡Putazoooo! con 20 equipos en primera división y 25jugadores en cada uno... ¿A quién mierda le queda sitio en la memoriapara recordar los nombres de las tortas?
8. Alimentar al perro con comida para perros: ¡¡Loca pasiva!! La comida de perros la han inventado las multinacionales para amariconar a los canes. Un perro come lo que se cae al suelo o lo que desentierra.Después de comer esas mierdas enlatadas se vuelven afeminados, ya notoman agua de la manguera, no tocan nada podrido y dejan de perseguiral maricón del gato.
9. Conducir con las dos manos es muuuuy gay. Si los "cowboys" consiguenenlazar a los toros con una sola mano...¿Por qué un hombre precisa dedos manos para agarrar el volante?. Las dos manos al volante sirvensólo en dos momentos: pasar a otro o tocar bocina. Después, la manoderecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, fumar, hablar por teléfono, agarrar la cerveza y sobre todo para meterle la mano a la mina acompañante.
10. Pasear los perros con cadenas. ¡¡Trolón!! Los perros han nacidopara andar sueltos. Pasear al perro es una actividad de riesgo. Nuncasabés hacia donde va a girar, si va volver a casa, si le va morder lapierna a alguien, o si tirará al suelo a una vieja. Las cadenas sonpara maricas. No hay discusión.
11. Mirar la fecha de vencimiento de los alimentos en el súper es denenas. Un verdadero hombre no mira esas cosas porque es inmune a losalimentos vencidos. ¿Qué mal le pueden hacer unas salchichas viejas, o un pollo arruinado?
12. Tocar las verduras para ver su estado antes de comprarlas: no hayduda, es de puto. A un verdadero hombre no le importa el estado de lasverduras. Al contrario: cuanto más pasadas estén más ayudan a producirgases, con los cuales se divierte luego frente a sus amigos, para verquien los lanza más sonoros y fétidos.
13. Comprar verduras con nombre como "rúcula": es de marica reventado. Un hombre de verdad ni siquiera sabe que existe algo más allá delperejil o la lechuga. Ni hablar de los "tomatitos cherry": incluirlos en una ensalada es sacar certificado de puto.
14. Combinar el color de la camisa con el suéter y las medias. ¡Eso sí que es gay! Un hombre no distingue más de tres colores, y aparte seviste con lo que este menos sucio o lo que sea que le alcance su mujero su novia. ¿Combinar colores?¡Jamás! Otra cosa, ¿Qué demonios es"fucsia"? Si se es hombre de verdad ni siquiera se sabe que esta palabra existe.
15. Le encanta bailar. ¡Maricón! Los hombres sólo bailan por necesidad de atracarse una mina, pero de ahí a que les encante...
16. Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en quépelículas o novelas actuaron. Es de nenas. Un hombre de verdad sólo seacuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.
17. Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer y puede recordar dequé color era su vestido. ¡Putazooo! Un hombre sólo recuerda que buena estaba
Si alguien se siente discriminado, pido disculpas no es mi intencion.......!!!!!!!!!!!
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