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chistes, porteños-gallegos-cordobeses
Chistes gallegos
Cipriano, que te acaban de robar el coche en la plaza!
-Mierda! Y nadie hizo nada para impedirlo?
-No, para que, si hemos apuntado la matrícula.
En Galicia solo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo y su hermano. Un dia iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice:
-Oye Manolo, ¿no te ayuda tu hermano?
-Sí, mi hermano está dentro, ¡sujetando las perchas!
Estaban dos gallegos y uno le dice al otro...
-Manolo!!!...a ti te gustan las mujeres con muchas tetas???
Y manolo responde...
-...No, con dos me sobra y me basta.
Una reportera de televisión quiere entrevistar a un granjero gallego para hablar sobre la causa de las vacas locas.
-Buenos días señor, he venido para recoger información sobre las causas de la enfermedad de las vacas locas. ¿Tiene usted alguna idea sobre el origen?
El gallego mira fijamente a la reportera y le dice : -¿Sabe usted que el toro folla a la vaca una vez al año?
La mujer un poco desconcertada: -Bueno señor. No, no lo sabía, pero... ¿Cuál es la relación entre este hecho y las vacas locas?
El gallego : -¿Y sabe usted que las vacas se tienen que ordeñar 4 veces al día?
La mujer: -Señor... es una información muy interesante, ¡pero no tiene nada que ver con la pregunta!
El gallego: -¡Claro que tiene que ver con la pregunta! Imagínese usted que le toco las tetas 4 veces al día y que sólo me la follo una vez al año, ¿no se volvería usted loca también?
Están haciendo una entrevista en la calle y preguntan a una gallega:
-¿Usted hace el amor a oscuras?
-¡Uy! yo hago el amor a os curas, a os mecánicos, a os profesionales en general...
- Manolo, ¿por qué no riegas el jardín?
- Porque está lloviendo a cántaros.....
- No seas vago, aquí tienes un paraguas.
Un gallego a la operadora de beepers:
- Quiero enviar un mensaje al Sr. Pablo Hernández.
- Qué desea decirle?
- Que se dejó el beeper en mi casa.
Un gallego camina por el Sahara en traje de baño y un beduino lo mira
- Voy a ir a nadar.
- Pero si el Océano está a mil trescientos kilómetros de aquí!
- La puta, que playa tan grande!
Un gallego choca con su auto, que queda con una abolladura muy grande, entonces se le ocurre que soplando por el caño de escape, se inflará y lo arreglará. Está soplando cuando pasa otro gallego y le dice:
- Pero hombre, si no cierras las ventanillas no se hinchará nunca.
Un grupo de gallegos va a cazar y se pierde.
- ¿Que te parece si disparamos, a ver si nos oyen?
- Joder, tío, que buena idea! Venga, que disparo yo.
Al cabo de una hora:
- Pués no creo que nos hayan oído, ¿Por qué no vuelves a disparar?
- Bueno (Y dispara)
Al anochecer:
- Oye, por qué no disparas otra vez?
- No puedo, se me han acabado las flechas.
¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. ¡Dígame su nombre!
- Josetxu Irriboteneaindíagirre de Urrutxomengasalerría y Mangorzalluz de Gurruchagoitiaga.
- Bueno, por esta vez, pase, pero que no se repita.
- La orden decía: Buscar y arrestar al sargento Pérez con el mayor sigilo.
Una semana después llega un comunicado a la capitanía: Sargento Pérez arrestado, seguimos buscando al mayor Sigilo.
Dos Gallegos:
- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.
- ¿De qué?
- De Compostela.
Una persona va al cielo y se presenta en la recepción. Lo buscan en las listas y no lo encuentran. Ante las protestas del recién llegado van a la Dirección General y compulsan todas las constancias. Hacen intervenir a San Pedro que lo interroga: dígame ¿donde nació usted?.
En Galicia.
Hubiéramos empezado por ahí; tu no estas muerto, estas desmayado.Un gallego esta en un bar intentando ligar. Tras vencer su timidez, se acerca a una tia y le dice :
- Tienes fuego ?
- Mira, tío, conmigo estas perdiendo el tiempo, soy lesbiana.
- Ah... oye, y que significa "lesbiana" ? - Pues... esto... mira, ves a esa tía ? Pues me gustaría comérmela.
- Sabes, creo que yo tambien soy lesbiano.
Chistes porteños
¿Que pone un porteño en un documento donde le piden indicar sexo?
"Inmenso..!!"
Por qué los porteños nunca van a sufrir con los terremotos?
Porque ni la Tierra los traga
¿Cómo comienzan los porteños las cartas de amor?
"Ya sé que me extrañás..."
Le pregunta un porteño a un gallego:
Che, ¿sabés cuál es el país más cercano al cielo?
"Argentina" me supongo... - responde el gallego enfadado.
Noo, che, nooo... es Uruguay que está al lado de Argentina
¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una porteña?
Un conserje que se cree dueño del edificio
Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana:
- Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente!
- ¿A las 2 de la mañana?
- Es que tengo un caso único aquí!
- Pero... ¿de qué se trata?
- Tengo un caso de complejo de inferioridad!!
- ¿Estás loco?!... yo atiendo a MILES de pacientes así, todos los días!!!
- Sí, sí... pero... ¿porteño?
¿Por qué los porteños no usan paracaídas?...
Porque de todas maneras siempre caen mal.
¿Cuál es el juguete favorito de los porteños?
El yo-yo.
¿Qué es la infidelidad para un porteño ?
Dejar de mirarse en el espejo
Un porteño le dice a otro:
Fijate che, cómo es cierto que Jesús es muy humilde, según dicen las Escrituras. Mirá que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.
Llegan dos porteños a una fiesta en México y uno le pregunta al otro:
- Che, ¿les decimos que somos argentinos?
- No, que se jodan.
En una maternidad de Barcelona hay un congoleño, un sueco y un porteño.
Sale la enfermera y dice:
- "Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebés y ahora no sabemos cuál bebé es cuál. Tenemos 2 blancos y uno negro".
Los tres nuevos papás deciden sacar a la suerte para ver quién escoge a su bebé primero, y gana el sueco. El sueco entra a la sala de maternidad, sale con el bebé negro y el congoleño le dice:
- Mire bwana, el bebé es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebé es mío. Agarre uno de los blancos..."
- ¿Está loco? ¿Y si me toca el porteño???
Chistes al mejor estilo cordobes
En el cuartel:
-Tome el clarín y salga.
-¿Toco diana, mi sargento?
-No, si vai a leer el horóscopo.
Con el lustrabotas:
-¿Viejardos los timbos, no?
-Si, ¿cómo lo sabe?
-Le estoy lustrando las uñas.
Llega un tartamudo, "el lengua e' matraca" a una pajarería:
-Qui...qui...quiero u...u...un lo.....ro que...que....que ha...hable.
-Hablá bajito, macho, que me vai a echar a perder la mercadería.
En la guerra:
-Saryent: he visto un nido de ametralladoras, ¿le tiro una granada?
-No, si vai a juntar lo huevo!!!
En pleno frente de combate:
-Sargento, cúbrame con sus hombres!
-¿Piensa atacar, capitán?
-No. Me vuá cambiar los calzonciyo.
Un valor entra en un restorán bacán, se sienta y llama al mozo:
-¿Me traí una tortilla de papa, nero?
-¿El señor la prefiere a la portuguesa o a la española?
-E' igual varón, yo la quiero pa' comela, no pa' charlá.
Otro negrazón en un restorán
-Mozo, hay una mosca en mi sopa.
-¿Se la saco?
-No macho, ponéle cubierto.
Otro más...
Mozo, ¿me puede traer un flan solo?
-No si te vua a pedir aiuda!
Y otro...
-Mozo, ¿marcha el pollo?
-No, si va a esperar el desfile del 25 de mayo.
En el mercadito:
-Oiga, don Mario, ¿tiene fruta seca?
-Si, tengo.
-Entonces métala adentro que ta por llover...
Va un vago a la comisaría y le dice al comisario:
-Don comisario: Arresteme IA!
-¿Pero por qué?
-Es que le he estado sacando el cuero a mi jefe.
-Pero si eso no es delito.
-Cómo no! Io se lo he sacao con un cuchio!
Un chupado va al almacén:
-Tío, ¿tiene vino de 5 litros?
-Si, si tengo. ¿Trajo el envase?
-Con él esta hablando.
Dos Chupados:
-Che loco, ya hace como dos días que no tomo.
-¿Cómo????
-Sí, mañana y pasado.
En la Calera (ciudad serrana en Córdoba):
-Che loco, me caso.
-¿Sí? ¿Con quién?
-Con la Rosita.
Riéndose: Con la Rosita! Pero si la Rosita ha andado con medio Calera!
-Bahhh.... Pa lo grande que es Calera...
En la calle:
-Señor, le vendo un reloj!
-¿Que marca?
-La hora, nero, que querí que marque?
Otro más...
Un vago se dedicaba a los negocios en el exterior.
Vendía choclos hervidos en la calle.
Un nero en la caie estaba a los grito:
-VENDO PRESTOBARBA...VENDO PRESTOBARBA!
-Che guaso, la vendei o la prestai?
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