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Leí esta nota hoy en Autoblog:
"En coincidencia con el clima inimputable de Carnaval, Autoblog está en condiciones de afirmar: “Te volviste adicto al tuning si…”
* El escape de tu auto tiene más decibeles que caballos tu motor. (El de enfrente de mi casa me tiene las bolas llenas con su R12 y escape)
* Tu auto de tracción delantera tiene llantas de 17 pulgadas adelante. Y de 13 atrás. (Actualizar a: vas comiendo goma a lo loco sin importar si son 13 o 17)
* En el concesionario se niegan a atenderte para el service de los mil kilómetros porque dicen que ese no fue el auto que te vendieron.
* Tu auto es invitado a participar en la nueva temporada de Piñón Fijo.
* Llevás una olla de campaña en el asiento trasero para medir el diámetro del escape que querés comprar.
* Instalás un alerón gigantesco en la cola, spoilers, deflectores, luces de neón, un estéreo con 15 parlantes y pantalla con DVD, pero eliminás el asiento trasero “para ahorrar peso”.
* La gente de PPG enloqueció tratando de formular el color de pintura que encargaste.
* Cortás los espirales de la suspensión para rebajar el chasis. Pensás que las chispas se ven copadas cuando doblás las esquinas.
* Sos un experto en buscar caminos alternativos para evitar las calles con lomos de burro.
* Tu alerón trasero es más alto que vos.
* En tu motor hay menos torque que watts en tu estéreo.
* En una picada perdés el escape y descubrís que ganaste velocidad por la diferencia de peso.
* Gastaste cinco mil dólares en tu motor. Aún así, el panadero de la esquina te humilla con su Torino.
* Creés que ponerle óxido nitroso a un Corsa te va a ubicar a la misma altura de un Corvette.
* Pensás que el Gacel 1.8 es un auto deportivo. (N. de R. actualizar a 1.8T)
* Pasaste toda una noche buscando en Internet una empresa que fabrique turbocompresores para tu Duna.
* Creés que la palabra “Momo” es absolutamente indispensable para tener un auto de alta performance.
* Tenés más salidas de escape que cilindros.
* El color de tu tapizado produce daños de córnea.
* Tenés calcos de fabricantes de piezas que no sabés a qué se dedican.
* Tenés más calcos que los segundos que tardás en cubrir el cuarto de milla.
* Pensaste en ponerle un sticker “Mugen” a tu Honda Econo Power.
* Tenés más neones que una whiskería.
* Asegurás que ganaste cinco caballos puliendo la toma de aire.
* Estás pensando en robarle el Renault 4 a tu abuela para instalarle un kit.
* Manejás un auto de 80 mil pesos y te gastaste otros 30 mil en tuning. Pero todavía vivís con tus padres.
* Gastaste más en polarizado de lo que vas a gastar todo el año en combustible.
* Tu auto suena como si fuera a 250 km/h cuando apenas va a 40.
* Consumís más combustible desde que instalaste el “kit aerodinámico”.
* Tu alerón trasero es tan grande que, a partir de los 60 km/h, la trompa del auto amenaza con levantar vuelo.
* Pasás los semáforos en rojo porque parecen invisibles a través de tus vidrios polarizados… en rojo.
* Todo el tiempo y en todo lugar provocás a otros automovilistas para correr una picada. Igual sabés que vas a perder.
* Tu hermanita de cinco años es la única persona que elogia la pintura de tu auto.
* Comprás e instalás las llantas tuning. De a una. Y por trimestre.
* Abriste dos agujeros en tu paragolpes trasero y no sabés para qué los vas a usar.
* Abriste dos agujeros en tu paragolpes trasero y sí sabés para qué los vas a usar.
* Tuviste que agregar una segunda batería para aguantar el consumo de todas esas luces de neón y de la bola de espejos del habitáculo.
* Ponés un alerón trasero en el techo porque estás convencido de que las furgonetas también necesitan apoyo aerodinámico.
* Pintaste tu auto de negro mate y le decís a tus amigos: “¡Miren, parece fibra de carbono!” (O le pusiste un stickerbomb y te lo confunden con un kiosco)
* Tu hermanito está enojado porque le robaste el escape a su scooter (¡y encajó perfecto en tu auto!)
* Tu padre está preocupado porque andás en un auto con menos cilindrada que su cortadora de pasto. Pero que hace más ruido que su cortadora de pasto.
* A los 27 años, las únicas chicas que quieren salir a dar una vuelta en tu auto son tus ex compañeras del colegio (saben que, en el fondo, “sos un buen pibe”).
* Descubrís que todo lo anterior es cierto y ahora estás enojado con el que escribió esto."
"En coincidencia con el clima inimputable de Carnaval, Autoblog está en condiciones de afirmar: “Te volviste adicto al tuning si…”
* El escape de tu auto tiene más decibeles que caballos tu motor. (El de enfrente de mi casa me tiene las bolas llenas con su R12 y escape)
* Tu auto de tracción delantera tiene llantas de 17 pulgadas adelante. Y de 13 atrás. (Actualizar a: vas comiendo goma a lo loco sin importar si son 13 o 17)
* En el concesionario se niegan a atenderte para el service de los mil kilómetros porque dicen que ese no fue el auto que te vendieron.
* Tu auto es invitado a participar en la nueva temporada de Piñón Fijo.
* Llevás una olla de campaña en el asiento trasero para medir el diámetro del escape que querés comprar.
* Instalás un alerón gigantesco en la cola, spoilers, deflectores, luces de neón, un estéreo con 15 parlantes y pantalla con DVD, pero eliminás el asiento trasero “para ahorrar peso”.
* La gente de PPG enloqueció tratando de formular el color de pintura que encargaste.
* Cortás los espirales de la suspensión para rebajar el chasis. Pensás que las chispas se ven copadas cuando doblás las esquinas.
* Sos un experto en buscar caminos alternativos para evitar las calles con lomos de burro.
* Tu alerón trasero es más alto que vos.
* En tu motor hay menos torque que watts en tu estéreo.
* En una picada perdés el escape y descubrís que ganaste velocidad por la diferencia de peso.
* Gastaste cinco mil dólares en tu motor. Aún así, el panadero de la esquina te humilla con su Torino.
* Creés que ponerle óxido nitroso a un Corsa te va a ubicar a la misma altura de un Corvette.
* Pensás que el Gacel 1.8 es un auto deportivo. (N. de R. actualizar a 1.8T)
* Pasaste toda una noche buscando en Internet una empresa que fabrique turbocompresores para tu Duna.
* Creés que la palabra “Momo” es absolutamente indispensable para tener un auto de alta performance.
* Tenés más salidas de escape que cilindros.
* El color de tu tapizado produce daños de córnea.
* Tenés calcos de fabricantes de piezas que no sabés a qué se dedican.
* Tenés más calcos que los segundos que tardás en cubrir el cuarto de milla.
* Pensaste en ponerle un sticker “Mugen” a tu Honda Econo Power.
* Tenés más neones que una whiskería.
* Asegurás que ganaste cinco caballos puliendo la toma de aire.
* Estás pensando en robarle el Renault 4 a tu abuela para instalarle un kit.
* Manejás un auto de 80 mil pesos y te gastaste otros 30 mil en tuning. Pero todavía vivís con tus padres.
* Gastaste más en polarizado de lo que vas a gastar todo el año en combustible.
* Tu auto suena como si fuera a 250 km/h cuando apenas va a 40.
* Consumís más combustible desde que instalaste el “kit aerodinámico”.
* Tu alerón trasero es tan grande que, a partir de los 60 km/h, la trompa del auto amenaza con levantar vuelo.
* Pasás los semáforos en rojo porque parecen invisibles a través de tus vidrios polarizados… en rojo.
* Todo el tiempo y en todo lugar provocás a otros automovilistas para correr una picada. Igual sabés que vas a perder.
* Tu hermanita de cinco años es la única persona que elogia la pintura de tu auto.
* Comprás e instalás las llantas tuning. De a una. Y por trimestre.
* Abriste dos agujeros en tu paragolpes trasero y no sabés para qué los vas a usar.
* Abriste dos agujeros en tu paragolpes trasero y sí sabés para qué los vas a usar.
* Tuviste que agregar una segunda batería para aguantar el consumo de todas esas luces de neón y de la bola de espejos del habitáculo.
* Ponés un alerón trasero en el techo porque estás convencido de que las furgonetas también necesitan apoyo aerodinámico.
* Pintaste tu auto de negro mate y le decís a tus amigos: “¡Miren, parece fibra de carbono!” (O le pusiste un stickerbomb y te lo confunden con un kiosco)
* Tu hermanito está enojado porque le robaste el escape a su scooter (¡y encajó perfecto en tu auto!)
* Tu padre está preocupado porque andás en un auto con menos cilindrada que su cortadora de pasto. Pero que hace más ruido que su cortadora de pasto.
* A los 27 años, las únicas chicas que quieren salir a dar una vuelta en tu auto son tus ex compañeras del colegio (saben que, en el fondo, “sos un buen pibe”).
* Descubrís que todo lo anterior es cierto y ahora estás enojado con el que escribió esto."
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